בתחילת ימי הקשר החדש יכול להיות קל להתעלם מכמה דגלים אדומים מסוימים, או אפילו לא לראות אותם כלל.
כשאתם מאוהבים, אתם עשויים להיות ממוקדים כל כך בתכונות הטובות של הפרטנר שלכם – ושלא נדבר על הפרפרים בבטן – כך שאתם מפספסים אולי את הסימנים האפשריים לבעיות.
"בתחילת הקשר יש הרבה הבטחות והתרגשויות, והפרטנר שלנו עשוי להתגלגל אלינו בתור אדם חזק ומאיר ולפתוח לנו חלומות לעתיד," מספרת המטפלת מבוססת לוס אנג'לס, אבי שפנר, LMFT.
אך היא מזהירה, חשוב להאט את הקצב. "זה דורש זמן להכיר מישהו – זה מה שתקופת הדייטים מיועדת לו. ולא ניתן לגשת לזה במהירות; הדברים צריכים אוויר ומרחב כדי לפרוח."
התחלת הקשר אינה הזמן היחיד שבו עשויים להתעלם מדגלים אדומים. אך, לזכור את תחושת ההתאהבות הראשונית "עשוי להקשות עלינו להגיד לעצמנו את האמת לאורך הדרך אם הדברים לא מתקדמים כמו שצריך יותר",
מספרת שפנר ל-Best Life. אבל הדבר הנכון בשבילנו זה לראות את האמת ולראות את הדגלים האדומים – ולהיות מוכנים להפסיד – כדי להימנע מכאב לב גדול יותר מאוחר יותר.
קראו כדי לגלות אילו אינדיקציות שפנר ומטפלים אחרים מציינים שאתם צריכים לשים לב להן – בין אם אתם מכירים מישהו חדש או שאתם והפרטנר שלכם יחד כבר שנים.
1. אתם מרגישים מבולבלים.
הבלבול בנוגע למקום שלכם בקשר הוא דגל אדום חשוב, מספרת שפנר. "אם אתם מקבלים הרבה סימנים מעורבים בנוגע לכמה הם משתדלים וכמה זמן הם רוצים לבלות איתכם", אל תתעלמו מהתחושה הלא נוחה בבטן שלכם, היא ממליצה.
שאלו את עצמכם מה אתם באמת רוצים וצריכים מהקשר, והיו כנים בנוגע לכך האם אתם מקבלים את זה.
"עליכם לתת את תשומת הלב הגדולה ביותר למה שאינכם מקבלים", מסבירה שפנר.
"אם אתם מרגישים חרדה, בלבול ומצפים ליותר מהפרטנר שלכם ואתם בוגרים שאינם מאוד תלותיים ותובעניים, אז זה דגל אדום גדול. חייבת להיות תחושת שוויון ככל שהקשר מתקדם."
2. הם לא שואלים אתכם שאלות או נראים מתעניינים בכם באמת.
האם הפרטנר שלכם מדבר בעיקר על מה שקורה אצלו, בלי לעצור ולשאול אתכם משהו? שימו לב להתנהגות זו, מזהירה שפנר. "האם הם שואלים שאלות על היום שלכם? האם מה שאתם מרגישים חשוב להם? אם לא, זה דגל אדום חשוב," היא אומרת.
אתם רוצים להרגיש שהאהוב שלכם מתעניין בכם באמת – ואם אתם בתקופת היכרות, הם צריכים להיות מאוהבים מעל לראש כמוכם. "האם יש לכם הרגשה שהם משוגעים עליכם, שאתם מספר אחת שלהם?" שפנר מפנה שאלה.
"אם אין לכם זאת עכשיו, יתכן שלעולם לא תקבלו את זה מהם".
3. אחד מכם או שניכם דוחים קריאות לתשומת לב.
המושג "הצעות הזמנה" נוצר על ידי הפסיכולוג ומומחה ליחסים ג'ון גוטמן, ד"ר. בעצם, אלו הם קריאות לתשומת לב שיכולות להתקבל או להישלך. "הצעות הזמנה יכולות להיות מובאות באופן מלולי או לא מלולי, פיזי או אינטלקטואלי,
מיני או לא מיני, מצחיק או רציני", הסבירה סאודיה ל. טווין, ד"ר, מומחית בפסיכולוגיה וטיפול בזוגיות.
הצעות הזמנה יכולות להיות למשל להגיד לפרטנר שלכם משהו שחשבת או הרגשת, לשאול שאלה, להזמין אותם לעשות משהו או לתת להם נשיקה, חיוך או צחוק. "זוגות שלא מאוד מסתדרים, לא מגיבים להצעות הזמנה" אמרה טווין.
"למעשה, הם אינם מצליחים לזהות אותן או שמתעקשים להתעלם מהן כי הם לא מעוניינים להתחבר לפרטנר שלהם", הוסיפה טווין. כדי לפתור את הבעיה הזו, כל אחד מהפרטנרים צריך להיות מודע לזמנים במהלך היום בהם הזוג שלהם מנסה להתחבר.
"זוגות המזהים הצעות הזמנה מתקשרים את המסר של 'אני אוהב אותך, אני רוצה להיות פה עבורך, איך אני יכול לעזור לך וכו'", אמרה טווין. "אלה הם דברים שמאמתים לאדם וגורמים להם להרגיש אהובים, נתמכים ושאכפת מהם."
4. אתם אף פעם לא רבים.
"לצעוק העלבות וקללות על מי שחשוב לך זה לא מקובל, אך אם אתם אף פעם לא מתווכחים, זו יכולה להיות נורה אדומה. "כשזוגות אומרים שהם לא רבים, אני תמיד מתייחסת לכך כסימן שהקשר לא חזק כמו שאתם עלולים לחשוב", אומרת ניקול רייני,
יועצת בריאות הנפש רשמית ומייסדת של Mosaic Creative Counseling, LLC." הימנעות מקונפליקטים או מסכסוכים אינה מציגה קשר בריא וזוגות האומרים שהם לא רבים,
לעתים קרובות מתכוונים שכל אחד מחזיק את הדברים אצלו ואינם מתקשרים על בעיותיהם בקול רם. כשהרגשות האמיתיים שלהם נמנעים, טינה עלולה להתפתח.
רייני מציינת כי חווית דעות לא תואמות זה טבעי ומהותי ליצירת קשר בריא. "ללמוד לריב בצורה הוגנת וברגוע זה סימן לקשר בריא", אומרת רייני.
"כשזוגות יודעים איך להתנגד או להיות לא תואמים אך עדיין לתת לשותפם כבוד ולקחת את השיחה כמקום של תקשורת בריאה." ללמוד למצוא פתרונות יחד ישפרו משמעותית את הקשר שלכם.
5. אתם מרגישים יותר כמו עצמכם עם אנשים אחרים.
"קשרים חזקים לעתים קרובות הם מקור נחמה", אומרת אליסון ראסקין, מחברת של "Overthinking About You: Navigating Romantic Relationships When You Have Anxiety, OCD, and/or Depression".
"אם אתם מרגישים כאילו עליכם ללכת על ביצים או להתחשב בהתנהגותכם יתר על המידה כשאתם עם הפרטנר שלכם, זו עשויה להיות אות שאתם לא מהווים מקום בטוח אחד לשני".
זה לא אומר שהקשר שלכם חייב להכשל. "לפעמים יש תקופות של ניתוק בזוגיות ארוכות טווח ואפשר לחדש את התקשורת דרך שיחות פתוחות (ואולי לא נוחות), או על ידי יצירת זמן איכות יחד", אומר ראסקין ל-Best Life.
"חשבו על מה שאנשים אחרים עושים שגורם לכם להרגיש בנוח ומוזמן לשיחה ואז, אם הקשר שלכם לוקה בחסר באזורים אלה, נסו לפתוח שיחה על מה שאפשר לעשות יחד כדי לשפר את המצב".
6. אתם מניחים שהפרטנר שלכם לעולם לא יעשה משהו.
זה עשוי להיות פשוט כמו להניח שהפרטנר שלכם לעולם לא יעשה קפיצת באנג'י, או כל כך חמור עד שתניחו שהם לעולם לא יבגוד או יעזבו. "אם האדם מאמין שבן זוגם לעולם לא יעשה או יחשוב דבר זה או אחר,
זה אומר שיכול להיות שיש לו רעיון קדום על בן זוגם במקום לראות אותם כאדם שלם ומורכב", מספרת אלי ספוטס-דה לזר, מטפלת משפחתית וזוגית רשמית.
"יותר מזה, סוג זה של חשיבה עשויה לגרום לאדם לפספס את הסימנים המובהקים וגם את הסימנים המוסתרים יותר, עקב המודל המחשבתי המשלים שלהם."
כדי לפתור את הבעיה הזו, עלינו להפסיק להניח. "כמה שהחשיבה 'אני לא מאמין שהפרטנר שלי יעשה X' עוזרת", אומרת ספוטס-דה לזר. "עבור יחסים חזקים ואמיתיים, עלינו לראות אחד את השני בדרכים מציאותיות ולא רעיונות אידיאליים על מי האדם הוא."
7. אתם מסתירים את הספקות שלכם לגבי הקשר.
האם אתם חושבים שהפרטנר שלכם הוא המיועד לכם? אם הקול הפנימי שלכם אומר לא, זו נורה אדומה חמורה. 'אנשים יכולים להיות עם מחשבות מחזוריות של ספקות,
שהם ממעטים בדעתם ולא משתפים בפתיחות כי הם חושבים שזה הבעיה שלהם ומשהו שהם צריכים לפתור', אומר מתיו ברייס, LMFT, שעובד עם זוגות במרכז Therapy Embraced."
"במתכון היחסים, הדברים עשויים להראות טובים, אך אחד מבני הזוג עשוי לחוות מחשבות לא רצויות של ספקנות ולהרגיש תקוע בכיצד לפעול. כאשר מחשבות אלו לא מטופלות, זה עשוי להוביל להתנתקות ביחסים."
כדי לפתור את הבעיה הזאת, הפרטנר שיש לו ספקות חייב להתוודות על כך – והפרטנר השני חייב לקבל את זה בצורה מתאימה. "אם מישהו משתף את הספקות שלו והזוג שלו מגיב בצורה מרגיעה ומבינה, זה יחזק את הקשר ביניהם," אומר ברייס.
"אך, אם מישהו משתף את המחשבות שלו והפרטנר שלו מגיב בצורה ביקורתית, זה יכול ליצור מרחק בין הזוגות ואפילו לאשר את ההנחות של הספקות."
8. אתם לא יוצרים קשר עין.
אם אתם מרגישים שלא הסתכלתם בעיני הפרטנר שלכם מזה שבועות, כדאי לקחת רגשות אלו בחשבון. "ככלל, בני אדם מתוכננים להסתכל בעיניים של אנשים שהם מרגישים קרובים אליהם או משוכים אליהם," מסביר דיוויד הלפנד,
פסיכולוג מורשה ובעלים של Life Wise. אם אתם מזהים שהפרטנר שלכם נמנע מקשר עיניים איתך, ייתכן שזה מעין רמז למשהו שקורה מתחת לפני השטח וצריך לטפל בו.
כמו כן, תוכלו לשאול את עצמכם את אותה השאלה: האם אני נמנע/ת מקשר עיניים ולמה?
הלפנד מציין כי ניתן לפתור את הבעיה על ידי התבוננות עמוקה בעיני הפרטנר.
"הרבה זוגות מרגישים קרובים יותר זה לזה כשהם מביטים זה בעיני זה לפחות מספר דקות בין שניים לחמישה ימים בשבוע," הוא מסביר, ומציין שזה יכול לקרות במהלך סקס, או פשוט כשאתם יושבים יחדיו על הספה לאחר העבודה.
"זו דרך עוצמתית לבנות מחדש קשר עם אדם יקר ויכולה להיות לה השפעה עמוקה על הקשר ועל הרווחה האישית של כל אחד," הוא מוסיף.
9. "אתם תמיד אלה שמתפשרים."
כל זוגיות דורשת פשרה, אך מי מתפשר למי? אם זה תמיד אתם, זה נורה אדומה. "אמנם הגמישות היא כוח, אך הגמישות צריכה להיות דו צדדית. אך לפעמים זוגות נתקעים בתפקוד שבו אחד מבני הזוג תמיד נותן בכדי לשמור על השלום", מסביר רסקין.
"אם אתם מגלים שאתם היחידים שמתפשרים תמיד (בכל הנושאים, הגדולים והקטנים), כדאי לנסות לעמוד על דעתך בנושא מסוים ולראות איך הפרטנר שלכם מגיב/ה", היא מציעה.
"אולי התקפלתם מהר מדי מכדי לתת להם את ההזדמנות להתפשר בעצמם, או אולי תגלו שהם עקשנים ובלתי ניתנים לשבירה.
בכל מקרה, כדאי לנסות לשבור את המחזור כדי שיהיה יותר איזון ופחות מקום לטינה להבנות."